Heil Hi..

Today I háve to write a blog in English, because Kim demands it. I was thinking about doing the first half in English and the other half in Dutch, but i realised that my blog would then be written in (Dutch+English=) dunglish. This word is not made up by me, by the way. Dunglish. Dung-lish. For people who don't know what dung is: this is dung. That is the reason I cannot write a blog in dunglish: it would imply a crappy blog (literally). And that is something nóbody wants. Imagine what it would smell like.

There are two things that gross me out. One of them is fishfilet.

Fishfilet is exactly NOT what they say it is. It's not filet. Filet is meat without bones, and fishfilet is neither meat (talk to the vegetarians for a confirmation) nor boneless. Pinbones are bones, ok?! By the way, I will write pinbones as óne word instead of 2 (pin bones), since I think it should be written that way. I'm not sure that's correct, but I don't really care. Anyway, I don't want to eat them. There is something about pinbones that makes the entire idea of eating a fish very unpleasant.
Of course, my peace of fish'filet' always contains an entire fish-graveyard. Half of the total dinnertime, I'm busy picking out all the stupid pinbones, leaving little pieces of white blubberish fish to eat. During that time, my mother is constantly saying 'I should just eat my food', followed by 'I don't have any bones in my piece of fish!'. Good for her.
In Dutch, the fish we ate at dinner today is called 'zeewolf', meaning seawolf. Yeah right. This is one of those bastards..















When you name a fish 'seawolf', it implies that there are sea-deer and sea-rabbits for the seawolf to catch. Seawolves need sea-lairs and they need a sea-wood. They need sea-snow in which they can leave footprints (I mean, finprints). It's ridiculous. Why don't we just call this kind of fish: 'Most-Ugly-Motherfucking-Fish-I've-Ever-Seen-fish'? It's a bit long, maybe, but at least it's true. No more confusion. No more lies about stupid fish. And when we're at it, lets just not eat fish at all, except maybe tuna and a little bit of salmon. Fish are not for eating, fish are for swimming.

Someone asked me the other day:
What would you want to be, Jeeps: a lion or a dolphin? Rule the lands or rule the sea?

Okey, you fucking asshole, here is my answer to your stupid fucking question (you know, when I'm writing in English, at léast give me the pleasure of swearing a lot, 'cause it's fun. It also makes up for the many flaws and faults in my English.).

Well, I don't wanna bitch, but dolphins don't rule the sea. Dolphins might be smart animals, but they're also the favorite sea-animal of every single girl under 11 on the planet. That just means they do NOT rule the sea. Rabbits and horses don't rule the land either, do they? No, they don't. Dolphins are for stupid American tourists in a boat, to touch them and to pet them and so on. "Oooh, i touched a dolphin! And they liked the boat so they swam along!". I wish that wasn't truea, and the dolphins are just waiting for you to fall out of the boat so they can kick your ass. But since that never happened, they truly are the most fluffy, cute and therefore stupid animals ever.

But being a lion isn't exactly great, too. I don't know why lions are supposed to rule the land - maybe it's because of The Lion King. Lions are the laziest animals you've ever seen. Remember seeing them in the zoo? There is no animal that moves so little. Even crocodiles can go nuts sometimes and move around. Lions don't. All they do is chilling out in the sun and whenever they open their mouth, it's not to roar. It's either to eat or to yawn. Actually, they're kinda like human beings. Look:














That's what i would look like if i'd be a lion.

So the whole question is fucked up to begin with. But if i have to choose, i'd be a lion. At least you can eat people who go too close to you. And being a lion wouldn't be so different from what i do right now: eat (more likely: wait untill somebody makes me dinner), sleep and scare the crap out of people every once in a while. That's it. I like to keep it simple (no I don't).

Oh yeh, that reminds me: today is the last day you can make my quiz (three days ago or so), and you can win a very special prize! I'm serious, it's an amazing thing to get, really. And you know what, to make it extra fun, i'll come and drop it by this week. That is, if you win. You better stay at home all week, 'cause I don't wanna wait outside if you're not there.

There ya go, Kim, an English blog. Happy now?

Elementary, my dear Watson

Lach maar. (Nou! Doe dan!)

Ik heb me vandaag vermaakt met een spelletje voor kleuters. Kleuters hebben echt een goed leven.

Ten eerste is alles leuk. Simpele spelletjes als met een magneetje aan een hengeltje visjes (met ijzeren oogjes) ophengelen is geweldig. Ik kan me echt precies voorstellen wat daar voor een kleuter leuk aan is; elke keer is het weer een verrassing welk visje je op zal hengelen, en misschien heb je wel een stuk hout of een stuk zeewier! Dat blijft gewoon leuk, want het is élke keer weer anders. Ik denk dat er weinig tot geen kleuters vinden die dat niet leuk vinden. Het is trouwens gewoon een universele regel dat voor kleuters bijna álles leuk is. Kiekeboe is leuk. Achterop de fiets is leuk. Spelen met andere kinderen is leuk. Leuk, leuk, leuk, alles is leuk, wat een vervelend woord is dat toch, LEUK, leuk, LEUK, leukemie (oh, pardon).

Ten tweede is er voor kleuters geen verschil tussen man en vrouw. De enige mensen die dat soms verstoren zijn moeders die hun kind ontzettend kinderachtig aankleden. Ik weet dat mijn smaak soms misschien een beetje afwijkend is, maar ik ga er toch wel van uit dat iedereen het met mij eens is als ik zeg dat het verschrikkelijk is als een moeder haar meisjeskleuter een lief blauw rokje met witte accentjes aandoet. Vind je niet?
Dat er geen verschil is qua sekse maakt de wereld een stuk makkelijker. Sterker nog, ik denk dat minstens de helft van de problemen (in het algemeen) te maken heeft met het verschil tussen mannen en vrouwen, en de karakteristieke eigenschappen van mannen en vrouwen. Miscommunicatie, machtslust (schrijf je dat zo? Hoe anders?), 'that time of the month', allemaal dingen die er niet zouden zijn als de wereld beheerst zou worden door kleuters (zie je het al voor je? Ik wel.).

Ten derde doet iedereen aardig tegen kleuters. Kleuters schop je niet. Kleuters scheld je niet uit. Je wordt niet boos op kleuters. Kleuters doen nooit iets fout. Zelfs een gewelddadige inbreker laat kleuters leven. Als er een kleuter vermoord wordt is dat trouwens wereldschokkend nieuws en zijn de straffen meteen drie keer zo zwaar. Goed, dat weet ik niet zeker, dat van die drie keer zo zware straffen. Dat verzin ik gewoon. Péch, dat moet je dan maar accepteren. Ik lieg nooit, maar soms verdraai ik de werkelijkheid wel eens een klein beetje als mij dat uitkomt. Niet al te vaak, en niet al te erg. Ik hou me in, zogezegd.

Dus niet alles wat je hier leest is waar.

Máár, sommige dingen zijn wel waar.

Ja, ja, ja. Mag ik jullie, trouwe lezers, er even op wijzen dat jullie niet echt trouw lezen, trouwens? Haha, wat een leuke zin. Trouw wordt drie keer herhaald.
Maar even serieus.

Gister kwamen er hier maar 12 bezoekers, de dag daarvoor 8, de dag dáárvoor 12, en dat terwijl het de week daarvoor zo rond de 20 lag. Dus ik weet niet WIE het zijn, maar er zijn bepaalde mensen die het gewoon af laten weten, die gewoon niet meer komen.

Als ik iets fout doe (qua bloggen, maar ook.. qua andere dingen, natuurlijk) moet je het even zeggen, in plaats van gewoon weg te blijven, want dan heb ik het idee dat ik heel erg mijn best moet doen en heel erg moet werken aan wat ik opschrijf en moet nadenken over OF ik ze wel opschrijf en HOE dan, en je snapt wel dat ik daar geen tijd voor heb. Dus niet zo zeikerig doen en gewoon je mening laten horen. Suggesties kunnen uiteraard in een comment achtergelaten worden. Om het jullie niet ál te moeilijk te maken (immers ben ik degene die het zaakje hier moet dingesen) doe ik zelf alvast wat suggesties. Dat spaart jullie weer hersen-energie die dan opkan aan.. ehm.. jeweetwel, dat ene wat jullie allemaal de hele tijd doen.

Meer rare thema's? Als je iets in gedachten hebt, laat het me maar weten.
Minder onzin en veel serieuzere thema's? Ook goed.
Nog zo'n leuke quiz! (haha, laat me niet lachen). Goed, goed, als het moet..
Je allergrootste geheimen, die willen we weten! Nee, dat is dan pech.
Cryptische blogs met daarin de sleutel tot het begrijpen van de wereld in al haar aspecten! Pah, dat doe ik allang.
Meer originaliteit! Bueh.. kost zoveel tijd.. maar goed, als het moet, als het moet dan moet het maar. Ik heb nu de neiging om een zin te typen die rijmt op de vorige maar ik doe het niet.
Poging tot rijm! Je bedoelt dat ik moet gaan lopen dichten? Hier? Sowieso, dat ik dat moet gaan doen? Denk je nou echt dat ik dat KAN?
Doe nog eens een keer zo'n blog op papier, dat was zo leuk! Nee. Dat kost gewoon teveel tijd en moeite en dat doet pijn aan mijn pols en bovendien, zoiets is leuk voor één keer maar niet om constant te doen, dan wordt het gewoon saai. Het spijt me. Als je dat zo leuk vond, dan ga je die nog maar een keer lezen. Hij ligt in een doos bij Maaike waar alle spullen van mij in zitten. Tenminste, zo stel ik het me voor. Als je het zeker wilt weten vraag je 't maar aan haar.
Hou op met bloggen! Ik wist dat die er aan zat te komen. Maar.. nee. Ik ga gewoon door met bloggen, tot de dood ons scheidt. Weet je trouwens dat ik het woord 'scheidt' heel eng vind om te typen - ik ben gewoon bang dat ik schijt opschrijf en me niet realiseer dat ik die fout gemaakt heb, en dat jullie me dan allemaal uitlachen.
Ik weet het ook niet dus ik doe geen suggesties! Dat is ook best, alhoewel natuurlijk érg zwak, en bovendien moet je dan ook niet zeuren en gewoon door blijven lezen in plaats van massaal weg te blijven, ja!

Hier is plaats voor een goede afsluiter.

Doei.

Tijd voor..

Getagd.

Wat de fuck, man? Nou moet ik gedwongen zélf een lomp vraag-antwoord gedoetje invullen dat jullie absoluut niet nodig of boeiend vinden, alleen omdat Fenna dat zo nodig vond. Goed, ik snap het ook wel, die was natuurlijk weer slachtoffer van Myora, maar dan nog. Als je Fenna's blog goed leest merk je meteen dat het helemaal niet nodig was om MIJ te taggen. Er is altijd een keuze, namelijk. Ze had net zo goed niemand kunnen taggen, de ***** (dat is een heel lief woord hoor, maar ik censor het maar even zodat het onwijs veel indruk maakt. Het begint met een "s", en zoals je ziet heeft het 5 letters.). Dus daarom een oproep om Fenna's blog vanaf nu te stalken en onwijs veel lullige comments te posten. Zal 'r leren, verdomme.

Vier baantjes die je in je leven hebt gehad:

Ik heb geen 4 baantjes gehad in mijn leven. NEXT QUESTION!

Vier films die je niet vaak genoeg kunt zien:

Je kan álle films natuurlijk te vaak zien.. maar goed, omdat ik niet alle vragen wil ontwijken..

- Monty Python's Holy Grail (die heb ik dus té vaak gezien. Ik neem nu een pauze van 10 jaar.)
- The Exorsist (blijft grappig om met andere mensen te kijken)
- The Matrix (ja, euh, hallo)
- The Birds (no matter what.)

Vier plaatsen waar je hebt gewoond:

Nouja. Ehm. Ik heb alleen in Voorburg gewoon, tot mijn 3e in de Jacob Catsstraat en daarna waar ik nu woon.. dusseh.. fuckit.

Vier tv-programma's waar je graag naar kijkt:

Ik kijk niet zoveel TV (meer). Vroeger keek ik graag Angel maar intussen vind ik dat waarschijnlijk ook alweer kinderachtig.. Myth Busters is wel geestig, Pimp My Ride (het is wel weer duidelijk welke zender ik altijd kijk, áls ik kijk), enneuh..

Vier landen waar je op vakantie ging:

Onzinnig, want dit is gewoon een paar landen opnoemen. Maar OK, als dat moet dan moet het.

- Zweden
- Italië
- De USA
- Tsjechië

Vier websites die je dagelijks bezoekt:

- http://www.youthink.com/
- http://www.aperfectworld.org/
- http://vennebos.blogspot.com/
- http://dwpwlm.blogspot.com/

Zo goed?

Vier dingen die je graag eet:

- Shoarma
- Falafel
- Kebab
- Döner

Ja, daar is geen woord van gelogen.

Vier loggers die je gaat taggen:

Haha.
- Nou ja, ten eerste Mieke, maar die leest dit alleen als het moet - dus dan moet ik 'r even waarschuwen.
- Enneuh.. daarnaast FENNA, NOG EEN KEER! Haha, die voor je.
- En Kimmy, maar dan moet ik al die vragen in het engels vertalen en daar heb ik absoluut geen zin in, dus ze hoeft het alleen maar in theorie te doen;
- En dan als allerlaatste.. *spannend*.. ik weet eigenlijk niet nóg meer bloggers. Ja, ik kan er wel een vinden natuurlijk maar die ken ik niet, dus dan is de grap eraf, dan is het onzinnig, dan is het debiel, asociaal, contraversieel, erotisch, telegraafpaal, consiliatiebeweging, xylofoon. Snap je. Dus dat laten we zitten.

Klaar.

Nou, geweldig, al mijn inspiratie tot verder bloggen is meteen geblust. Dan wil ik jullie er alleen nog op wijzen dat je, als je dat nog niet gedaan heb, zo snel mogelijk mijn quiz moet invullen (want je kan iets winnen!). Dat was alles.

Vriendelijk bedankt voor alles.

Goed hoor..

Tada! Weer een nieuwe aflevering.

Wat een spanning. Wat een sensatie. Het is weer zover hoor, die gare Jesper heeft het weer in zijn hoofd gehaald een paar kantjes vol te kladderen over de meest onboeiende onderwerpen. Waar zou het deze keer over gaan? Moet hij weer zo nodig vertellen wat hij ergens van vindt of is hij van plan iemand verschrikkelijk af te zieken of boos te maken? Doet hij iets met een liedje? Iets met een foto?

Nee. Het is een quiz! Wel 7 vragen! Wow!

Let op: éérst maak je de quiz en dán comment je pas je antwoorden, anders is het natuurlijk oneerlijk.

Hoe goed ken jij Jesper?

Vraag 1:

Sommige mensen hebben een tweede naam, en sommige niet. Is Jesper gezegend met een tweede naam, en zo ja, wat is die naam dan?

Z) Nee man, Jesper een tweede naam? Nee.
F) Ja, natuurlijk. David.
V) Ivo.
D) Peter.

Vraag 2:

Waar komt die nickname Jeeps eigenlijk vandaan?

N) Jesper's fascinatie voor jeeps. Je weet wel, die auto-achtige dingen.
S) Het is gewoon Jesper door elkaar gehusseld.
E) Dat heeft zijn tante bedacht.
X) Jeeps klinkt gewoon lekker.

Vraag 3:

Jesper heeft een soort rare voorkeur voor zo bloedig en eng mogelijke films. Waarom?

O) Hij is nooit echt onder de indruk en hoopt nog steeds op het moment dat hij echt, écht bang wordt van een film.
R) Dat heeft iets te maken met een jeugdtrauma, waarin een wip een grote rol speelde.
I) Dan gebeurt er tenminste iets, anders verveel je je zo.
E) Om ideëen op te doen voor later.

Vraag 4:

Waarom eigenlijk deze quiz?

Y) Een gebrek aan inspiratie van die klote-Jesper.
H) Het is een test. Als je dit verneukt, zie 3E.
P) Om te kijken hoe goed jullie Jesper écht kennen!
S) Dat vinden jullie leuk.

Vraag 5:

Natuurlijk weten jullie allemaal dat Jesper eigenlijk nogal raar en redelijk vaag is. Waarom vinden jullie 'm dan toch wel aardig?

E) Jij hebt geen andere vrienden.
G) Jesper aardig? Muhaha, laat me niet lachen.
Z) Ach, hij is soms wel droog.
M) Hij betaalt altijd.

Vraag 6:

De kwaliteit van Jesper's blog is gedaald tot een dramatisch laagtepunt. Om hem te helpen kun je proberen met hem te praten zodat hij weer inspiratie opdoet voor de volgende keer. Ga je dat ook echt doen?

O) Nee, natuurlijk niet. Fuck you, Jesper.
5) Nee, daar heb ik geen tijd voor, want ik heb mijn eigen blog.
=) Ja! Ik help Jesper wel even van zijn verveling af! Ik bel 'm gelijk op!
%) Nee, want dit is helemaal geen dieptepunt, dit is pure masterlijkheid!

Vraag 7:

Jesper geeft een feest met als thema: goed/fout. 18 februari gaan jullie daar allemaal naar toe, verkleed en al. Maar hoe denk je dat Jesper zelf gaat?

S) Niet verkleed. Jesper is saai.
L6) Waarschijnlijk iets bloederigs.
#911) Als Turk. Mét hoofddoekje.
OD) Anders, namelijk: ..

Inzendingen vóór 30 februari insturen. Onder de deelnemers wordt een prijs verloot. Niet voor kinderen onder de 13 jaar. Niet inslikken; bevat kleine deeltjes. Minstens houdbaar tot: zie de binnenkant van je onderbroek of string.

Why is this in English?

Vandaag was een dag der dagen. Ik heb een grote stapel nieuwe inzichten verkregen die ik nu even kort maar krachtig maar duidelijk maar niet te lang maar vooral overzichtelijk maar niet overdréven, doch stevig samen zal vatten. Dat wil zeggen, op zal sommen.

• Buschauffeurs zijn cool. Als je om half 1 's nachts opeens in Leidschendam staat zonder vervoer bieden ze je zelfs een lift als ze met hun auto voorbij rijden. Respcet.
• Thomas is echt een toffe peer. Respcet.
• Het is buiten best koud. De zwakke plek in mijn kleding zijn zonder twijfel mijn schoenen. Mijn tenen waren bevroren terwijl het met de rest wel meeviel. Ohja, en dan vergeet ik even voor het gemak dat ik geen handschoenen aandoe uit principe.
• Ik heb aanleg om geluid te krijgen uit een Birdy. Zo heten.. die vogelfluitjes die je in je mond doet en waar je dan een onwijs irritant geluid mee kan maken, weet je wel.
• Ik ben jong. Vergeleken met iemand van 22 ben ik echt een 'kleintje'.
• Al mijn vrienden zijn echt de bom. Wacht, ik voel gewoon dat jullie opeens opletten. Komt hier eindelijk dát wat je wilde horen? Waar je al jaren, of maanden, op wacht? Nou ja, vooruit, OK, ach, waarom niet, what the heck, ik heb toch 2 weken vakantie (dat heeft er niks mee te maken maar dat vermeld ik even zodat jullie allemaal jaloers kunnen worden). Jij, mijn vriend of vriendin, bent echt supercoolvetgaafgeilspitze. Petje af. Een pluim van de meester (dat is uit Sherlock Holmes, daarmee bedoel ik niet dat ik de meester ben ofzo, dat is gewoon letterlijk Sherlock Holmes. Maar dan in vertaling. Eigenlijk is de quote van de tegenstandster (jawel, een vrouw) van Sherlock Holmes.. die krijgt van hem een compliment en dan zegt ze: een pluim van de meester. Ach, laat ook maar, onnozelen.). Je mag trots zijn op jezelf dat je het zo lang met mij uithoudt. Dat getuigt van doorzettingsvermogen, van incasseringsvermogen, van intelligentie, van aantrekkelijkheid (ik heb geen lelijke vrienden.), van drie klontjes suiker in een boterkopje. Gefeliciteerd.
• Het is maar goed dat er zoiets bestaat als een herkansing, want daar kan je een heel leven op baseren.
• Jeff Buckley's vader heette Tim Buckley en dat was een soort countryzanger, echt heel anders en ik moet érg, érg wennen (zo erg dat ik me moet bedwingen om het hele album niet meteen weg te flikkeren). Jeff Buckley daarentegen is goed. Veel beter dan Jamie Cullum bijvoorbeeld (ik heb van beiden het nummer 'Lover, You Should Have Come Over', dus je kan die twee echt vergelijken. En.. het verschil is echt.. fenomenaal. Jeff rules. Jamie sucks my hard, boiled eggs.).
• Ik heb koude tenen.

Goed, goed. Genoeg levenslessen en wijsheden en complimentjes. Ik wilde eigenlijk bloggen over hoe raar taal is maar er zijn twee redenen dat ik dat niet doe, ten eerste heb ik al een keer iets geschreven dat te maken heeft met taal en ten tweede heb ik net een tentamen totaal verneukt dat onder andere ging over precies dat wat ik op wilde schrijven, wat er dus van getuigt dat ik er zeer weinig van afweet. Dat ontneemt mij het recht om dáár over te schrijven.

Misschien ontneemt mij dat het recht wel om überhaupt te schrijven.

AHA! Het woord überhaupt, daar moet ik nog over schrijven! Ik vind dat namelijk een geweldig woord omdat het een Duits woord is dat echt compléét ingeburgerd is. Ik vroeg mij eerst af waarom dat eigenlijk zo ingeburgerd is maar inmiddels weet ik het. Er is namelijk geen enkel woord dat überhaupt betekent. In elk geval, ik kan er niet op komen. Waarschijnlijk word ik meteen om de oren ge.. wacht, hoe zeg je dat.. bedolven onder de synoniemen die wel behoorlijk Nederlands zijn, maar überhaupt klinkt gewoon.. zo lekker. Snap je wel?

Net sex in een potje van de Burger King.

Ratatatatatata.. klingelingeling. "Uh."

Symboliek.
















Als je zou moeten beschrijven wat er op die foto staat, ben je snel klaar. Een weg. Wat bomen en wat huizen. Een paal met een bordje erop ofzoiets. Wat auto's, een fietser. Een hekje, daar links.

Maar als je er een symbolische betekenis aan moet geven is dat een stuk lastiger en vooral uitgebreider. Natuurlijk kan je er meerdere symbolische betekenissen aan geven - ik zal één interpretatie geven (raar, dat je een foto een interpretatie mee kan geven en zelfs meerdere interpretaties - het is toch een foto, objectief, zou je zeggen?), als je zelf iets totaal anders in gedachten hebt, comment dat dan maar. Mag ik trouwens opmerken dat ik het geen spectaculaire foto is, en dat ik 'm eigenlijk perongeluk bewaard heb.. nou ja, nu dient hij in elk geval nog een doel.

Goed. Ik zie vooral die bomen langs het fietspad, in een rechte lijn opgesteld. Als een soort eenzame herinneringen aan hoe de natuur vroeger was staan ze daar eenzaam, miezerig, hopeloos. Compleet omgeven door de mens. Ingesloten door het asfalt. Dus ik zie in deze foto hoe de mens de aarde compleet verziekt, overneemt en naar zijn wil inricht. De natuur kan zich daar wel tegen verzetten door scheef te groeien, maar verliest. Er is in elk geval weinig van over. Kijk nou, man. Dat zijn toch geen bomen meer, het zijn eerder een soort verticale boomvormige stoeptegels ofzo, grijs en niksig en dood. En dan als een soort bespotting van de machteloosheid van de natuur die paal met dat bordje, als een soort door mensen gemaakte boom, een persiflage van de natuur, een karikatuur.

De mens controleert alles. De mens, dat zijn wij. Waarom heb ik dan niet alles onder controle?

Zo zie je maar, je kan overal symboliek in ontdekken, zelfs in de meest saaie, grijze foto's die je ooit gezien hebt. Wonderbaarlijk.

Wat een vies woord is dat, wonderbaarlijk. Het doet me denken aan een bevalling. Moet ik dat nog uitleggen? Een geboorte is een wonder (alhoewel ik dat nooit echt zo gezien heb) en een baby wordt gebaard, vandaar. Wonder-baring. Wonderbaarlijk. Een bevalling, dat is echt één van de vieste dingen die er bestaan. Het mag dan wel een wonder zijn, het is nog wel smerig. Toch vond meneer Dubois het nodig om in de 2e een nogal weinig (eigenlijk.. niets) verhullende video van een bevalling te laten zien. Ik adviseer aan alle vrouwelijke lezers om nooit zwanger te worden. Overigens is zwanger worden, afgezien van dat bloedbad en die verbazingwekkende vertoning die totaal in strijd lijkt met de regels der fysica (alles rekt echt.. zo ver uit, dat kán gewoon niet), ook nog eens erg egoistisch.

Haha, heb je wel eens bedacht dat iedereen die je kent, iedereen die je ziet, het resultaat is van een zwangerschap? Eigenlijk is het onvoorstelbaar dat zoveel vrouwen zoveel moeite doen om zoveel mensen op de wereld te zetten terwijl ze voor mij (/jou) persoonlijk niets betekenen. Elke keer als er een willekeurig persoon in de krant geinterviewd wordt, ken ik die persoon niet. Elke keer als er 10.000 Nederlanders ondervraagd worden over een of ander belangrijk vraagstuk, ben ik niet ondervraagd. Hoeveel Nederlanders zijn er in godsnaam? Waarom hebben we er zoveel nodig? Jij, lezer, bent nog ergens goed voor, waarschijnlijk ben je een vriend of vriendin of in elk geval een kennis van mij, bij hoge uitzondering familie, misschien heb je wel een hekel aan me (in dat geval heb ik iets van je geleerd), of begin je nu een hekel aan me te krijgen. Kan me niet schelen.

Nu schrap ik wat ik eerst geschreven heb (anders krijg ik ruzie) en houd ik een relaas (leuk woord) over hoe fijn het leven eigenlijk wel niet is.

Het leven is mooi. Schijnt.

Zo. Dat heb ik ook weer geregeld. Zie je wel, mensen, ik ben een levensgenieter, ik neem het ervan, ik laat mij niet op mijn kop zitten. Wacht. Klopt dat? Ik laat mij niet op mijn kop zitten? Of is het net een beetje anders en haal ik 2, of 3 spreekwoorden door elkaar heen.. zo voelt het wel. Het klopt niet. Het is scheef.

Wat maakt het ook uit. Ik heb geen tijd om mieren te neuken. Laat staan zin. Ik heb het veel te druk met genieten!

Die sarcastische ondertoon begint me te irriteren. Jullie ook? Ja, hoe kan het ook anders.. ik zal proberen 'm morgen af te schudden, kwijt te raken, of in elk geval zó te verbergen dat 'ie niet opvalt, ok?

The Woman in Black and White

Alles is maar een klein detail. Jij bent daarvan maar een klein detail. Wat jij gistermiddag gedaan hebt is een klein van een klein detail van een klein detail. Als jij dat aan mij wilt vertellen wordt dat dus een samenvatting van een klein detail van een klein detail van een klein detail. Hooguit zal ik dus een zeer, zeer grof beeld krijgen van wat er gistermiddag gebeurd is. Nooit komt jouw beschrijving enigszins (sinds kort weet ik weer hoe je dat woord schrijft) in de buurt van de werkelijkheid. En jouw werkelijkheid is nog maar één werkelijkheid, in totaal zijn er misschien 6 miljard, of misschien nog wel meer. En al die werkelijkheden samen zijn onbetekenend, onboeiend en willekeurig.

Zie daar de taak van de historicus. Duidelijk een studie voor mensen met óf een een gigantisch opportunisme, grenzend aan naiviteit, óf voor mensen die allang opgegeven hebben en er noodgedwongen nog iets van proberen te maken, nog wat aankloten, knippen en plakken aan een kaartenhuis dat al ingestort is voordat het overeind stond.

Iets luchtigers?

Slagroom.
Balonnen.
Zeemeeuwen.

Een tijdje geleden las ik Fenna's blog over toeval, en dat verhaal verbaasde mij enigszins (ik vind het zo leuk dat ik nu weet hoe je dat spelt) omdat ik eigenlijk precies hetzelfde wilde gaan schrijven. Daarom heb ik er even mee gewacht, omdat ik nu zeker weet dat jullie dat verhaal allang weer vergeten zijn en ik het ietsje anders kan brengen misschien, niet beter maar wel anders.

Toeval bestaat niet. Dat vertrouwde Martijn mij toen in groep 8. Waarom dan niet, vroeg ik me af, want toeval, dat lijkt me eigenlijk wel zo ongeveer de meest elementaire shit, dat dat bestaat is nogal logisch. Nou, zei Martijn, dat zit als volgt.

Op vakantie in Nieuw-Zeeland liep hij met zijn familie te wandelen door de natuur. Natuurlijk, want in Nieuw-Zeeland heb je alleen maar natuur. Ze kwamen bij een beekje en daar gebeurde er iets, iemand viel ofzo, of iemand stapte er perongeluk in, zodat de aandacht in elk geval op het beekje gericht werd. Net was die aandacht weer verslapt en besloten ze verder te lopen, toen Martijn iets zag glinsteren in het water. Hij bukte, pakte het glinsterende object uit het beekje en zag dat het een ei was. Bij nadere bepaling was het een ei van een uil, en een uil was ook het lievelingsdier van Martijn. Sterker nog, hij verzamelde alles dat met uilen te maken had.

Voor hem was dit het eeuwige bewijs dat er geen toeval bestaat. Voor mij was dit het bewijs dat het toeval juist wel bestaat.

En daarom ben ik na 6,7 jaar rondgelopen te hebben met dit verhaal tot de conclusie gekomen dat toeval en lot hetzelfde zijn, en dat het er maar net vanaf hangt hoe je er naar kijkt.

Dat klink bijna Sherlock Holmes.. 'every detail is there, my dear Watson. You just didn't notice it.'

Arrogante klootzak.

En dan nog dit.
















Cause.. and effect, my dear.

Ik heb genoeg van al die Matrix-quotes. Ongelofelijk dat ik een film zo letterlijk kan reproduceren. Verspilde ruimte in mijn hersens. Zoals zoveel verspilde ruimte is, zoals zoveel mensen verspilde lucht zijn, sterker nog, álle mensen, inclusief mijzelf. Ik vind dat Ollie het alleenrecht op lucht moet krijgen. Misschien mijn vader en moeder erbij.

Ik denk niet dat ik mezelf populairder maak met zo'n opmerking. Haha, het was maar een grapje. Neemt u me niet kwalijk.

Charme in eenvoud

Mensen zijn allemaal verschillend. Tenminste, dat denken ze graag van zichzelf, dat is de 21e eeuw, individuen die allemaal hun eigen wil hebben, hun eigen gedachtes, hun eigen muzikale voorkeuren, hun eigen symbooltjes.

Mensen die daarmee geobsedeerd zijn, dat zijn ook altijd de mensen met de meest irritante gespreksonderwerpen. Compleet gefixeerd op hun eigen persoonlijkheid zeggen ze dan:

En Jesper, als jij in de Middeleeuwen zou leven, hoe denk je dan dat je zou zijn? Wat zou je dan doen? Hoe zou je dan leven? Rijk of arm? Slim of dom? Boer? Adel?

Iedereen die deze vraag wel eens gesteld heeft: fuck you. Jij bent teveel met je eigen persoontje bezig. Jij bent het soort persoon dat "Oh my GOD" roept als de aliens landen, terwijl de rest met de mond vol tanden staat. Het soort persoon dat roep "Pak hem dat pistool af!" als iemand zelfmoord gaat plegen.

Maar goed. Misschien erger ik me ook meer aan die vraag omdat ik in de Middeleeuwen niet geleefd zou hebben. Dat krijg je als je een IVF-kind bent. Sterker nog, de eerste uit die kliniek in Voorburg. Ha. Hier ligt dus duidelijk de problematiek van zó'n soort vraagstelling; het is gewoon dom. Zoiets kan je niet vragen en het is NIET interessant om het er tóch over te hebben. Net zo interessant als de vraag: "Hoe zou een tafel heten als het niet een tafel zou heten?".

Trouwens, nog even dit. Als ik het niet met mensen eens ben laat ik ze meestal 3 redenen noemen waarom iets zou moeten gaan of zijn zoals zij dat zien. Het jammere is dat mensen altijd wel 3 redenen kunnen verzinnen en ik dus nooit gelijk krijg. Meestal is de derde reden een beetje twijfelachtig, of lijkend op de eerste, of zeer persoonlijk; maar ik kan bijna nooit in protest gaan want het blijft een reden.
Daarom heb ik besloten voortaan te zeggen: verzin 3 GOEDE redenen. Dat zal ze leren, die drogeredenaars. Het woord drogreden.. dat schijn ik grappig uit te kunnen spreken.X, dat is nu toevallig een van mijn specialiteiten. Mijn Miranda zegt dat ook altijd. "Pa", zegt ze, "zoals jij het woord drogreden kan uitspreken... amaai, zo kan ik het woord drogreden uitspreken he!".

Het gedachtegoed van Samson en Gert zal mij voor eeuwig achtervolgen, tot in de donkere, diepe krochten der vergetelheid.

Zand erover.

Trouwens, Radiohead wint. Ook daarover stort ik mijn emmer zand uit. Coldplay-aanhangers bite the dust (maar nou ook weer niet zoveel dat het zand dat ik er net over uitgestort heb weggevreten wordt en daardoor.. nou ja, je snapt wel wat ik bedoel. Zo niet, lees deze zin dan nog 3 keer en dan heb je vast wel een idee..)

Used me up

Ik las vanochtend iets schókkends in de Volkskrant.

Er zijn twee nieuwe slakken ontdekt in Nederland. De 'behaarde grasslak' en het 'vergeten schorshoorntje'.

Allereerst moet ik even uitwijden over de benaming van de eerste slaksoort: de behaarde grasslak. Schokkend. Niet alleen omdat het compleet fantasieloos klinkt en het me doet denken aan diepvries-spinazie (een substantie waarvan ik altijd al vermoed heb dat het geplette grasslak is); ik vind het gewoon schókkend dat je een slak als soortnaam 'behaard' meegeeft. De beháárde grasslak - dus ook de vrouwtjes - worden meteen afgeschilderd als onsmakelijke, beháárde wezens. Het roept een soort negatief beeld op van slechtgeschoren, vieze grasslakken die met onuitgeslapen koppen óók nog een keertje in Nederland voorkomen. De westerse normen worden meteen ook de slak opgelegd: haar op je lichaam is niet de bedoeling, en als je dat wel hebt is het een reden om dat te vermelden in je soortnaam. Schokkend.

Maar de tweede nieuwe slaksoort is nog veel schokkender nieuws. Het vergeten schorshoorntje. Vergeten? Jawel mensen. Deze slaksoort bestaat al minstens 100 jaar in Nederland maar is tot nu toe altijd aangezien als een GEWOON schorshoorntje. Toch zijn de verschillen duidelijk te zien. Zoals meneer Gittenberger, onderzoeker in Naturalis, in de Volkskrant het zo eloquent uitdrukt:

‘Als je de verschillen kent, zijn ze heel gemakkelijk te onderscheiden. We hebben meerdere exemplaren in onze collectie, maar die zijn al die jaren verkeerd gedetermineerd. Eigenlijk is het een schande.’

Precies. Het is een SCHANDE. Het is toch onaanvaardbaar dat er in een rijk land als het onze zomaar een slaksoort vergeten wordt die toch DUIDELIJK te onderscheiden is van het normale schorshoorntje. Schandalig. Achterlijk. Dit kunnen wij als Nederlanders niet accepteren. Onderzoekers, professionele mensen die daarvoor betaald worden, die al hun hele leven slaksoorten in Nederland determineren, FALEN erin om slaksoorten die toch OVERduidelijk verschillen van elkaar als zodanig op te merken. Welke idioot kan dat nou fout doen.

Met zo'n lakse instelling komt er nooit wat van. Het is het eerste teken dat het met Nederland helemaal de foute kant op gaat. Als we niet snel actie ondernemen stort onze maatschappij in, door dit soort schandálige fouten.

De volgende keer dat ik een slak onder mijn schoen vermorzel en vervolgens zijn ingewanden langzaam afsmeer aan de stoeprand wil ik met 100% zekerheid weten wat voor soort slak dat geweest is, verdomme. Is dat nou teveel gevraagd?

Onacceptabel.

Maar, het is niet erg.

Omdat iedereen zijn of haar eigen leven heeft, is het soms belangrijk om naar jezelf te kijken. Iintrospectie is soms goed, maar soms pakt het fout uit. Het gaat fout als je van binnen niet zo geweldig bent, of als je niet tegen viezigheid kan.

Introspectie is een lastig proces. Ik zal het hier aan de hand van een duidelijk stappenplan uitleggen.

Stap 1: Koop een camera aan een slangetje. Zo'n ding dat men gebruikt bij zeer gevaarlijke, lastige en kostbare operaties. Het zal niet goedkoop zijn, maar dan heb je ook wat. Meestal zit hierbij standaard een lichtje ingebouwd, zodat je alles nog kan zien. Vraag dit echter na bij de winkelier, want zonder licht heeft het weinig zin.
Het is ook handig om ook een TV te kopen, zodat je het kleine cameraatje aan een slangetje daarop kan aansluiten. Doe niet al te zuinig: kleurenTVtje dus.

Stap 2: Verzamel moed en douw de camera zo ver mogelijk je strot in. Vergeet niet hiervóór de camera al aan te sluiten op de TV. Het lastige is dus te blijven kijken naar de TV terwijl je stap 2 uitvoert, maar vergeet niet: de aanhouder wint, en oefening baart kunst, niet geschoten is altijd mis, de kat niet uit de boom kijken maar ken uzelf.

Stap 3: Wacht tot je maag het cameraatje meesleurt. Als je blijft kijken zie je dus achtereenvolgens: je keel, je slokdarm, je maag, je ingewanden enzovoorts. Als je dat geen introspectie kan noemen weet ik het ook niet meer! Dé ontdekkingsreis door je eigen lichaam. Eindelijk snap je jezelf compleet, van binnen én van buiten.

*speltip: zet de TV aan voordat je begint!*

Er zijn zelfs alternatieven mogelijk. De route hierboven beschreven is niet de enige mogelijkheid. Sterker nog, de mogelijkheden zijn eindeloos! Deze reis kan bijvoorbeeld ook (met enige moeite) andersom gemaakt worden. Als je geen zin hebt in je darmstelsen kun je het cameraatje ook in je neus stoppen. Als je dat goed doet en een beetje doorduwt is er zelfs kans dat je je eigen hersens te zien krijgt! Een onvergetelijke ervaring (woordgrap). Een ander alternatief is alleen weggelegd voor vrouwelijke lezers. Nee, dát bedoel ik niet! Oh ja, toch wel.

Na deze introspectie kennen wij onszelf allemaal. Het is echter zo jammer dat je nu nog met het probleem zit dat je ándere mensen soms nog niet helemaal snapt. Maar ook hiervoor heeft de wetenschap een oplossing. De VCR. Jouw eigen introspectie kun je met behulp van een videorecorder opnemen. Dit is zeker aan te raden, alhoewel het geen must is. Als je je eigen binnenkant op video hebt kun je deze uitwisselen met iedereen die je wel eens wat beter zou willen snappen. Je zult merken dat er hierdoor veel problemen de wereld uit geholpen zullen worden.

Samen werken wij aan een wereld waarin wij elkaar en anderen beter zullen begrijpen. Meer ruimte voor discussie en meer openheid zal ons allemaal goed doen. Ik kan niet wachten tot jullie de eerste video's online zetten!

Dit moet je 34,8% serieus nemen.

Leverpaté op toast (ok, misschien, heel misschien eendenlever)

Terwijl wij vrolijk doorleven verdwijnt de NPS, verandert Amsterdam in een slachtveld, sterven er kleine zielige kindertjes in Afrika met dikke buikjes, worden er zeehondjes doodgeknuppeld aan de lopende band, harpoonen de Japanners 100 walvissen per jaar voor 'onderzoek', smelten de poolkappen, begint Rusland steeds meer te lijken op een dictatuur, bouwt Iran nucleaire bommen en kunnen wij daar weinig aan doen omdat ze dreigen met een olieboycot en wordt er op die manier misschien wel een derde Golfoorlog uitgelokt, en ben ik verkouden.

Gelukkig gaat het met mijn verkoudheid al een stuk beter dan gisteren.

***

Jesper, jongen, het leven gaat niet over rozen.

Oh nee?
Ik vind dat het leven wel over rozen gaat. Als je er over nadenkt is die vergelijking nog niet eens zo slecht. Rozen zijn namelijk wel mooi, en dat is het leven ook wel, meestal. Maar rozen hebben ook doorns, dus onder die schoonheid zitten ook vervelende dingen verborgen, onverwachte dingen. Het leven gaat dus wél over rozen. Overigens interpreteer ik dit spreekwoord als: Het leven is geen pad dat bedekt is met rozen en waar je over heen moet lopen, en dus niet als: het leven is een verhaal dat over rozen gaat. Een belangrijk verschil, en ik kan mijn interpretatie niet hard maken, niet bewijzen, maar ik ga er vanuit dat jullie daar toch genoegen mee nemen.
Overigens, het leven IS misschien wel een roos. Dat realiseer ik me nu pas. Daar heb ik dus 18 jaar over gedaan. En één maand. Precies. Vandaag ben ik 18 1/12e, oftewel 18,08333nogwat jaar oud. Tenminste, dat is als je rekent vanaf mijn geboorte. En waarom zou je het anders doen, dat is alleen maar moeilijk doen.
Eigenlijk heb ik wel een voorkeur voor moeilijk doen, maar in dit geval laat ik het erbij.

Thomas: Coldplay still overrules Radiohead..

Afgezien van het feit dat dit engels is en Thomas dus ook niks geleerd heeft van mijn taalverloederingspost, net zomin als ikzelf trouwens, vraag ik mij af wat jullie daar nou van vinden. Coldplay of Radiohead? Ik vind het zelf nogal een verschil en ik vind Radiohead veel beter, maar misschien is dat mijn afwijking, en dat wil ik toch wel eens testen. Hier. Nu. Laat het me weten dus. Jullie fungeren in dit geval als een onafhankelijke groep testpersonen die hun mening zonder dralen te kennen geven. Jaja. Dat is de rol die je op je moet nemen dit keer.
Het leven gaat niet over rozen.

Dan besef je, ja dan, dat alles één grote grap is..

Met dank aan Fenna opent nu elke link in een nieuw venster.. wauw. Zij is mijn rots in de branding en gelóóf me, die branding is een geniepige, zeurderige, sterke branding. Misschien wel de sterkste die ik ooit gezien heb.

Een rots in de branding - zien jullie dan ook een zonsondergang voor je, eentje met rood en blauw en wat kleine wolkjes misschien, dan een eenzame piek, een glibberige zwarte rots van een meter of 4 hoog die uit het water steekt met, daaróp een mens, die zich nog net kan vasthouden, en daarónder water dat met witte (oke, oke) vlokken rondstroomt, de rots aanvalt, uitdaagt, maar geen kans maakt?

Zo zijn er nog wel meer van die rare uitspraken die ik helemaal voor me zie.

De hond in de pot vinden bijvoorbeeld. Ik zie een grote soeppan waar de deksel fout opzit en daar, als de deksel door mijn vader opengedaan wordt, Ollie's hoofd uit komt met zo'n grote grijns erop. Trouwens, hoe vaak zal iemand echt de hond in de pot gevonden hebben? Misschien één keer, en eigenlijk vind ik dat al één keer teveel, want de situatie dat een hond in een pot past én dat hij er in komt zonder dat je het merkt is zo onwaarschijnlijk, de kans daarop is zó klein, dat het best mogelijk is dat het hele spreekwoord gewoon een verzinsel is.

Buiten blaft een hond. Het klinkt als zo'n vervelend klein kuthondje. Zo'n schoothondje dus. De helft van alle honden is trouwens vervelend, en je snapt gewoon niet hoe mensen echt van hun hond kunnen houden. Een labrador bijvoorbeeld is gewoon een massaproduct. Daar kan je, in mijn optiek, net zoveel van houden als van je iPod Nano - je komt een heel eind, maar je kan 'm net zo goed inwisselen voor een andere, want er is toch geen verschil. Kleine schoothondjes zijn gewoon vies. Die zien er gewoon.. mismaakt uit. Smerig. Ollie daarentegen.. snap je?

Konijntjes doen het altijd goed in blogs. Waarom weet ik eigenlijk ook niet. De volgende keer schrijf ik wel een verhaal over konijntjes. Konijntjes.. eigenlijk zijn het maar rare beesten. Ze maken geen geluid, ze zitten in een onwijs klein hok maar vinden dat blijkbaar wel best (want ze zeggen er niks van, haha), ze zijn zácht maar ook onwijs dom, ze eten wortels (naar het schijnt) en verder.. doen ze niks. Niks. Je kán niet dol zijn op een konijn want het is gewoon een schijtend voorverwarmd hoofdkussen. Dat is gewoon de harde waarheid en dat moeten alle konijnenbezitters zich realiseren.

En dan hier nog de top 3 aan dingen die je je (niet speciaal als konijnenbezitter) moet realiseren:

1) Amerika is niet het allerbeste land ter wereld.
2) Nederlandse muziek is in 90% van de gevallen gewoon kut.
3) Iedereen heeft het zwaar, net zo zwaar als jijzelf, dus NIET ZEIKEN! (geldt vooral voor gothics).

Zo. Als je je dat realiseert ben je al een heel eind. Natuurlijk is het niet alles maar het is de basis voor een goed, gezond en vrolijk leven. Ik wil natuurlijk dat jouw leven zo goed, gezond en vrolijk mogelijk is. Tenminste, dat wil ik zolang jij mij goed gezind blijft en ik jou. Symbiose. Harmonie. Perfectie.

Dit slaat wel ergens op, Plien

Een spelletje waarbij je het alfabet zo snel mogelijk moet typen liep uit tot een heuze competitie tussen mij en Thomas die ik glorieus gewonnen heb met een tijd van 2.694 seconden.
Tenminste, op dit moment sta ik voor, het gaat nog door. Omdat ik jullie de kans om mij vet in te maken niet wil onthouden hieronder de link. Voor de ongelovigen: je kan zoeken in de highscorelijst (op Jps) voor mijn score.

Doe je best!

De overwinnaar zal gekroond worden met.. iets.

**

Overigens ben ik nu totaal ontmoedigd..

Highscore-filmpjes

Want het kan makkelijk binnen 2 seconden. Dat vind ik wel een beetje eng.

Enrico Morricone

Tringg..

"Hallo, wie is daar?"

"Ik ben het.."

"Oh, ok!"

Bzzzz! Bz.. bzzt! Bz..!

"Godverdomme!"

Hoe noem je dat soort deuren eigenlijk? Zoemdeuren? Die helse creaties die je 50% van de keren dat je er doorheen wilt tegenwerken, die anti-gastvrije kleredingen, moeten echt afgeschaft worden. Verbannen, verboden, met heftige controle. Boetes, gevangenisstraf. Met bovendien een flinke portie *vies eten van jouw keus hier invullen (andijviestamppot?)*.

Je belt aan. Dit is het enige deel van het hele traject van 'aanbellen en naar binnen gaan' dat mpg redelijk werkt. Goede prestatie van die klootzakken die de zoemdeur bedacht hebben.

Vervolgens moet je wachten tot de persoon binnenin de kracht gevonden heeft naar zijn microfoondinges te lopen. Je hoort een zeer krakerige stem iets vaags mompelen, waarvan je maar aan moet nemen dat het is: "Wie is daar?". Voor hetzelfde geld is het "nu even niet, ik sta te douchen" of "als je niet snel oprot stuur ik mijn hond op je af". Dit is dus een zware test in jouw vertrouwen in de mensheid.
Dan wordt er verwacht dat je antwoordt wie je bent, of in elk geval: dat je iets zegt zodat je herkend kan worden. Het probleem is dat je, áls je al weet wat je moet zeggen, nooit precies weet hoe hard je dan moet praten, of waarheen/waarin. Dat is lastig, want je weet dan nooit of diegene in huis je wel verstaan heeft, áls hij of zij je al gehoord heeft.

Vaak blijft het nadat je ook zo wat terug gezegd hebt angstvallig stil. Net zó lang dat je gaat twijfelen of het hele systeem van onzekerheden toch ergens vastgelopen is. En dan schrik je je opeens rot, want je hoort:

BZZZZZ! BZT! *krak* RRRTtt-t-tBZZ!

Natuurlijk was het teveel moeite om een vriendelijk geluid in te bouwen - het moet per se zo'n pissige wespenkolonie in een stalen buis zijn. Je voelt je meteen een stuk minder welkom. Het is geen constant gezoem, maar een onderbroken, krakerig gedoe. Dat komt omdat mensen niet goed op een knopje kunnen drukken, en diegene die jou binnen gaat laten is daarop geen uitzondering. Het jammere is dat de deur alleen open kan als het gezoem klinkt en het openen ervan dus heel wat lastiger is en een extreem goede timing vooronderstelt als die zoem zo'n beetje wat aankloot in plaats van gewoon blijft zoemen.

Oh shit! De deur! Bijna vergeten dat die ook nog open moet! Terwijl je met je hele ziel hoopt dat het gezoem nog een tijdje door zal klinken duw je op een zorgvuldig uitgekozen moment, wanneer de zoem een halve seconde constant lijkt, de deur open.

Dat is nou jammer, de deur gaat niet naar binnen open, maar naar buiten. Na die ene poging is je kans verkeken. De boze wespen hebben zich er ook bij neergelegd.

En dán.. dan heb je een écht probleem. Óf je belt nog een keer aan, wat betekent dat je het hele proces nog een keer moet doorlopen (waarmee trouwens geen slagingspercentage van 100 % garandeerd wordt), of je moet.. ja, wat anders? Opgeven en naar huis? Over 10 minuten nog een keer proberen? Opbellen of ze de deur even persoonlijk open willen komen doen?

Mens VS Deur

0 - 1

En waarom hebben mensen die dingen eigenlijk? Zodat ze niet elke keer helemaal moeten lopen. Luxepoppetjes. Omdat het sjiek is? Maar dat is absoluut niet waar, want je moet zelf de deur open doen en bovendien je weg door het huis vinden - dan heb ik liever dat de deur voor mij open gedaan wordt en dat iemand mij voorgaat.

Wonder boven wonder ging alles gistermiddag goed, in Amsterdam. Het gezoem was constant, de luidsprekerdinges (heeft dat ding een naam, denk je? Dat kastje?) helder, de deur ging wel naar binnen open en ik kende de weg al. Ik zie dit meer als een uitzondering op de regel. De rest van die deuren moet óf verbeterd, óf weggehaald. Hoe moeilijk is het om zoiets gebruikersvriendelijk te maken?

Dus sta op en maak de eerste deur die je ziet gebruiksvriendelijk! Jouw nieuwe levensdoel staat hierbij vast - niks te leren, afvallen, een goede baan krijgen later!

Als je een schroevendraaier wilt lenen, die heb ik nog wel voor je.

Akseli Gallen-Kallela

Maar dat terzijde.

Taal. Ik vind, ik vind, dat bepaalde vormen van taalverloedering gewoon extréém irritant zijn. Dat taal verandert, daar kan je weinig aan doen - dat vind ik ook niet erg, daar help ik waarschijnlijk zelf ook wel aan mee. Maar er zijn ook mensen die gewoon TE ver gaan.

1. Grove fouten. Mijn vader heeft er bij mijn opvoeding ingeramd dat het groter DAN is, en even groot ALS. Ook mag je hun en hen absoluut niet door elkaar halen, evenals ik en mij. OPnieuw en OVERdoen en dus niet overnieuw, verdomme. Aan mensen die dit fout doen kan ik mij, op z'n zachtst gezegd, ontzettend ergeren. Het vervelende is dat het niet geaccepteerd wordt om mensen op dit soort fouten te wijzen - want dan ben je aan het zeiken.
2. Engelse termen. Weinig dingen irriteren mij zoveel als mensen die te vaak Engelse termen door hun Nederlands heen gooien. Oh my God is, mits op de goede toonhoogte uitgesproken, een pláág voor mijn trommelvliezen. Of wat dacht je van mensen die iets wel heel freaky vinden. Of die iemand bestempelen als soooo cute. Volgens mij maken zich aan deze vorm van taalverloedering vooral vrouwen schuldig.
3. MSN-taal. Het is NIET toegestaan om in het dagelijks leven termen als rofl, omg, stfu of lmao te gebruiken. Typen, ok, maar het uitspreken is debiel. Mensen die dit toch flikken kunnen rekenen op zeer strenge afblaffing. Zoals de vorige fout vooral door vrouwen gemaakt wordt is deze wat specifieker voor mannen.
4. Het maken van fouten met d's en t's. Dit geldt uiteraard alleen voor het schrijven - qua uitspraak merk je hier niet zoveel van. Gelukkig maar, anders zou de constante stroom van fouten ons allen compleet gek maken. Alhoewel dit niet in alle gevallen storend is, en meestal meer als foutje moet worden opgevat, is het herhaald negeren van deze taalregel een geldige reden om iemand met honing te besmeren in de buurt van een grote kolonie hongerige rode mieren.
5. Welke. Mensen, het woord welke is een VRAAGWOORD! In het boek dat ik moest bestuderen voor Vaderlandse Geschiedenis, dus geschreven door een of andere hoogleraren en tien keer nagekeken, stond de volgende zin: De strijd, welke nu voorgezet zou moeten worden in Brabant en Vlaanderen, .. Gatverdamme. Daarnaast staat er trouwens in dat boek ook nog herhaaldelijk heel de in plaats van de gehele. Zo heb je ergens de zin: Heel de geschiedenis van de Republiek door zien we in de kerk twee geesteshoudingen, die op deze tegenstelling teruggaan. Omdat dat gedeelte zo slecht geschreven was kostte het me twee keer zo lang om te lezen. Gatverdamme.

Dus voortaan opletten op wat je zegt; eerst nadenken en DAN pas praten in plaats van andersom. Sowieso wel een goed advies, waarschijnlijk. Gelukkig is iedereen die dit leest intelligent en is de kans dat je meer dan 2 van de 5 punten herhaaldelijk fout doet klein. Jullie, oplettende lezertjes, zijn geweldig.

Wie controleert mijn blog even op spelfouten?

En nog even Gallen-Kallela: een Finse schilder, en dit is een doek dat te zien is in het Gemeentemuseum te Den Haag (op de tentoonstelling Fins Impressionisme) - het heet Broedermoord, ik vind, ik vind dit het beste schilderij op de hele tentoonstelling. Dat daar rechts, dat is zijn moeder. Dat je het even weet.

Weapon of Choice

Het is lastig uit te leggen, dus ik ga het niet doen.

In mijn beleving is de hele wereld zwaar geschokt dat ik mijn héle vorige blog weggegooid heb. Voor mijzelf maakt het geen donder uit want het proces van mijn blog schrijven is waar het om gaat, en die comments van jullie natuurlijk. Als een post verouderd is en er niet meer op gecomment wordt, is hij afgeschreven en maakt het mij niet uit wát er mee gedaan wordt. Who cares? Het stukje tekst heeft zijn doel vervuld.

Verder heb ik iets geleerd. Ik zal het ook maar toepassen dan, anders krijg je nog een keer al dat gezeik en daar heb ik helemaal geen zin in, verdomme.

Alles blijft dus hetzelfde, alleen jesperd is in jeeeps veranderd, en ikzelf. Niet heel erg, maar een klein beetje. Ik heb geleerd dat.. iedereen mijn blog leest, en iedereen mijn blog te serieus neemt. Daarom doe ik het niveau omlaag. Het is geen fucking dagboek. Het is ook niet de plek om mensen te ver- of beoordelen, denk ik. Het is een plek waar ik op kan schrijven wat ik op wil schrijven zonder dat iemand me daar op af kan rekenen, waar ik mijn gedachten kwijt kan en jullie, geacht publiek, kwijt kunnen wat voor opmerkingen je kwijt wilt. Dát is deze plek. Ik moet zorgen dat er niks tegen me gebruikt kan worden. Ik moet een plan smeden. Kent iemand dat liedje van Sesamstraat.. "het maaakeeen van een plán."? Nou ja, dat idee dus.

Michael Jackson he.. ik vind, ik vind, dat iedereen 's op moet houden met het obsessief belangstelling tonen in zijn persoon. De man maakt muziek en daar is hij zonder twijfel goed in - en het GAAT om de MUZIEK. Niet om zijn neus. Niet om zijn huidskleur (eigenlijk is het gewoon dikke discriminatie).
Thriller is het BEST VERKOCHTE ALBUM ALLER TIJDEN. Besef je dus dat hij beter verkocht heeft dan The Beatles, The Rolling Stones, beter dan Britney Spears, beter dan David Byrne (maar dat is geen verrassing). En dan krijg je dat gedoe met die kinderen, en wordt hij hardhandig van zijn voetstuk getrokken en in elkaar gestampt totdat er niks meer van over is. Mijn broertje zegt wel eens: "Ik ben zo moe als Michael Jackson na een peuterspeelzaal!". Ik geloof dat de hele wereld vergeet dat hij vrijgesproken is, niet schuldig. Niet schuldig. Er was niks aan de hand. Hij heeft het niet gedaan. Hoe weten mensen dan toch zo zeker dat hij schuldig is aan pedofilie? Omdat ze sensatie willen, een leuk verhaal, spanning en avontuur. Net als Tonke Dragt, De Brief Voor De Koning, daar staat ook op: Spanning en avontuur!. Maar dat is een verhaal, Michael Jackson bestaat. Hij leeft, hij denkt, hij is nét als jij en ik alleen dan wat minder neus en wat meer rechtzaken aan z'n broek.

Maar wat doe je er aan?

Omdat dit toch een nieuwe blog is weiger ik het uploaden van muziek voort te zetten, maar ik kan jullie allemaal aanraden in ieder geval Billie Jean te downloaden, want dat is het beste nummer op het best verkochte album aller tijden, en dus (discutabel) het allerbeste nummer aller tijden. Wat nou Bohemian fucking Rapsody, tss.

Michael Jackson - Billie Jean

Die was eigenlijk voor Fenna, maar ik kan het dus niet laten he. Dit is echter eenmalig. Uitzondering op de regel.

Overwinning. Mijn revolutie werpt zijn vruchten af. Niet alleen maak ik meteen nieuwe vijanden (bij elke revolutie vallen er nou eenmaal slachtoffers), het brengt ook goede dingen met zich mee:

Thomas zegt:
HU HU.... HU HU
Thomas zegt:
SjeMOOON aaah
Thomas zegt:
OEhoe !?!
Thomas zegt:
hm.. ik heb er lang niet voor durven uitkomen..
Thomas zegt:
maar eigenlijk is michael jackson wel cool :P

(Disclaimer: ik heb toestemming gevraagd voor deze quote. Hij is niet uit zijn verband gerukt. Het maakte mij alleen opeens zeer vrolijk.)

En, wat vinden jullie van mijn nieuwe lay-out, mijn nieuwe domein en dezelfde mij?