Een kort vestje is geen goed idee

Heb je dat ook wel eens, dat je een hele tijd nadat iemand je een bepaalde vraag gesteld heeft, of een hele tijd nadat je een bepaald gesprek gevoerd hebt, of iets meegemaakt hebt OPEENS bedenkt wat je in die situatie had willen zeggen? Een maand, een jaar, tien jaar later?

Ik heb dat in elk geval vrij vaak. Aan de ene kant is het wel grappig dat je opeens weet wat je had moeten zeggen natuurlijk, maar aan de andere kant is het ook enorm frustrerend en kan je echt maanden rondlopen met het gevoel dat je een soort nederlaag geleden hebt - dat je op dat specifieke moment niet scherp genoeg geweest bent, terwijl je, als je dat wél geweest was, op dat moment had kunnen uitblinken.

Toen ik bijvoorbeeld lang, lang geleden mijn hond uitliet, mijn vorige hond, Morris (die trouwens óók echt übercool was), en die besloot in de tuin van een of andere man te plassen die net naar buiten zat te kijken, toen die man ontzettend boos werd en riep dat ik op moest rotten met mijn hond, toen had ik gewoon moeten zeggen dat 'ie niet zo raar moest doen. In plaats daarvan heb ik iets van een excuusje gemompeld en ben ik doorgelopen - maar als ik heel boos teruggedaan had, had mij dat veel meer voldoening opgeleverd. Tenminste, achteraf.

Of toen ik van school naar huis fietste opeens bijna tegen een jongen aanreed die midden op straat stond - dat was niet mijn schuld, want hij was expres voor mijn fiets gaan staan hoor -, en dat deze jongen zei dat 'ie een mes had en dat ik van mn fiets af moest stappen (hij had overigens ook een veel grotere, stoerder-uitziende vriend die van een afstandje toekeek maar klaar leek om in te grijpen als ik te brutaal zou doen), toen had ik moeten zeggen dat 'ie dat mes dan maar eens moest laten zien, en dat 'ie niet zo tof moest doen. In plaats daarvan zei ik dat ik niet van mijn fiets af zou stappen maar vond ik het toch wel een soort van eng, want je weet maar nooit met die rare VMBO-leerlingen.
Uiteindelijk gaf 'ie trouwens wel op en zei 'ie dat het een grapje was, en dat 'ie alleen mn slot wilde lenen omdat ie zijne kwijt was, dus toen zei ik dat ik dat niet zo'n goed idee vond (ik had natuurlijk moeten zeggen dat 'ie op moest flikkeren, maar goed) en fietste ik verder.
Overigens, het was misschien wel een Marokkaanse jongen maar dat vind ik niet belangrijk. Het had net zo goed een of andere Harrie kunnen zijn, compleet met Aussie en vieze brommer, en eigenlijk had ik dat enger gevonden.

Verder schiet mij nu niks te binnen, maar wel kan ik me voorstellen dat jullie trouwe lezertjes OOK zulke opgekropte antwoorden hebben, dus ik bied jullie de gelegenheid dat allemaal van je af te schrijven in een comment.

Dat is vrij aardig van mij, hoor.

Eenmansorkest ad librum

Nederlanders zijn niet erg blij met de EU.
Omdat dat eng is, en omdat het leuk is om ergens tégen te zijn, lekker rebels enzo. Omdat de SP dat ook tegen is, en de SP is tof want Jan Marijnissen loenst. Nee, maar voorál eigenlijk omdat wij bang zijn dat onze nationale identiteit compleet weggevaagd zal worden door rare EU-wetgeving. Want wij zijn trots op Nederland, en trots als Nederland(st)er, en daar moet niemand mee fucken.

Maar lieve mensen, waar zijn wij dan zo trots op? Wat heeft Nederland dat andere landen niet hebben? Haarfijn: wij bekleden een uitzonderlijke positie als land, want wij hebben:

• (Wind)molens. Nou, geweldig zeg. Ik vind dat eerder landschapsvervuiling dan een leuke toevoeging. Dat is hetzelfde als trots zijn op dat je een kleutertekening gemaakt heb, ik bedoel, kom op, een molen is gewoon lelijk. En onhandig. En gevaarlijk, ook nog, als je niet uitkijkt.
• Koeien. En varkens, maar die stoppen we gelukkig in grote schuren, en terecht, want dat zou helemáál niet om aan te zien zijn, als er zomaar overal varkens in het veld rond zouden lopen. Niet dat we daar geen ruimte voor hebben, want Nederland schijnt propvol te zijn, maar rij 100 meter de Randstad uit en je hebt lege velden zover het oog kan zien, hier en daar windmolen maar verder niks. Maar koeien en varkens zijn niet leuk om te hebben, dat zijn gewoon beesten, niks bijzonders.
• Drugs. En vooral de wetgeving wat betreft wiet, en marihuana, en al die dingen: het is illegaal, maar toch ook weer niet, of toch wel, als je maar niet teveel koopt, en als je maar 18 bent, maar nouja, een uitzondering kunnen we dan ook nog wel maken, zoiets. Nou, ik zal je even uit de droom helpen: dat is niet bijzonder, dat de helft van de bevolking hier stoned rondloopt. Dat doen ze namelijk overal, alleen is het dan helemáál illegaal, wat het natuurlijk nog spannender maakt en dus leuker. Bovendien weet ik ook niet of het iets is om tróts op te zijn - alhoewel het natuurlijk wel bizar is dat andere landen dat niet ook gewoon half legaal maken. En trouwens, in Nederland is het ook niet eens zó vrije-tijd-blije-tijd, want als er een of andere Franse doos in de sloot pleurt omdat ze teveel paddo's gedaan heeft vindt iedereen eigenlijk opeens dat dat allemaal maar verboden moet worden. Yee, CDA! Want paddo's zijn geen schepping van god, maar het schaamhaar van de duivel.
• Bier. Dat is wel waar, daar zijn we opzich goed in, maar dat verandert natuurlijk niet door de EU, he.
• Klompen en domme mutsjes (?).
• Een slecht spoorwegennet.

Kortom, waar zeikt iedereen eigenlijk over? Nederland stelt niks voor man. Gewoon een stukje zeebodem met wat koeien erop, dat is het eigenlijk wel. En dan zo'n horde mensen die eigenlijk toch wel vindt dat dat heel bijzonder is. Flikker toch op zeg.

Trouwens, nu we het toch over bier hadden, ik bedoel hebben, heeft iemand al die nieuwe Grolsch-flesjes gezien? En ook meegemaakt, gebruikt zeg maar?
Ik vind dat dus helemaal niks. Ten eerste was er niks mis met die oude flesjes, en zolang het geen verbetering is moet je niks veranderen, vind ik. Gewoon het uiterlijk van dat ding anders zodat je meer verkoopt is nergens goed voor.
En dit flesje heeft dus nadelen: het smaakt anders, want het is een ander flesje, dus daar moet je weer aan wennen; het is doorzichtiger dus je kan zien dat je nog maar heel weinig overhebt; het is niet rond, dat is vast omdat je het dan makkelijk vast kan houden ofzo, maar ik vind dat kut; blablabla; wat boeit het eigenlijk ook. Ze doen maar lekker.

Ik wil alleen maar naar het strand.
(Onder bepaalde voorwaarden)

Rijst een ridder (Chicken Tonight)

Want als je over straat fiets en je kijkt naar de grond, kom je vroeg op laat op de vraag: wanneer zijn in godsnaam al die bakstenen neergelegd? Het zijn er namelijk niet weinig, maar veel. Heel veel. De hele Randstad is volgepropt met bakstenen straten, in van die patroontjes ook nog, niet gewoon neergelegd maar schuin aaneensluitend, hier en daar ook nog wel een ander patroontje, echt alsof iemand er over nagedacht heeft.

Het voordeel van bakstenen bestrating is mij niet echt duidelijk.
Het is in elk geval niet dat je er dan lekker zacht overheen kan zoeven met je autootje, want bakstenen zakken in op bepaalde plaatsen waardoor een bobbelig wegdek ontstaat. Als je daar met je auto overheen wil heb je echt een jeep nodig, het is een soort survivalrit. (Opeens snap ik ook waarom al die Asocialen in van die dikke SUV's rondrijden, het is gewoon noodzaak. Dat het dan 1 op 3 rijdt en dat je wel dubbel MOET parkeren, daar is dan niks meer tegen in te brengen.)
Het is ook niet dat je lekker zacht landt als je een keer uitglijdt over een hondendrol, dat het regenwater goed afvoert, dat het speciaal lekker loopt, dat het makkelijk is om aan te leggen of goedkoop, dat het goed is voor het milieu, dat het duurzaam is (ik gok dat zo'n bestrating een jaar of 10 meegaat voordat de kuilen echt ondragelijk worden), kortom, ik snap er niks van. Het enige waar bakstenen bestrating goed voor is, is het knikkeren. Knikkeren op asfalt ofzo is namelijk saai, maar met bakstenen krijg je die on-effe ondergrond met randjes en spleetjes en gaatjes, dat maakt knikkeren leuk.

Het is trouwens nu knikkertijd, denk ik. Ik weet het niet zeker, want ik knikker al een heel tijd niet meer (mijn kleine broertje heeft ook al mijn knikkers, behalve mijn twee lievelingsknikkers geloof ik). Knikkertijd dus - als jij ook knikkerde op de basisschool ken je het begrip 'knikkertijd' vast wel. Dat is de tijd waarin iedereen opeens begint te knikkeren. Heel mysterieus, want je weet instinctief wanneer zo'n knikkertijd begint, maar het is geen vaste afspraak, geen stramien (wat een leuk woord, maar volgens mij gebruik ik het fout). Volgens mij zijn er twee of drie van die knikkertijden per jaar - eentje in de lente, dat is dus nu, en in de herfst ook, en soms nog een tussendoor, middenin de zomer, met de brandende zon in je nek terwijl je je super door dat ene speciale truukje met dat muurtje net zo schiet dat ie om de voorleg heen rolt, en hoppa, weer twee tijgers erbij. Alhoewel, meestal verloor ik eigenlijk met knikkeren.
Vorige week liep ik dus buiten en dan ruik je opeens dat het knikkerseizoen is. Dat is iets anders dan lente, want dat kan je óók ruiken, maar goed, dat is weer een heel ander verhaal.

Het hebben van geld is niet leuk. Daar heb je echt helemaal niks aan. Het uitgeven van geld, het kopen van dingen dus, dat is wél grappig, tenminste, als je de goede dingen koopt.

Koop daarom nu iets goeds.

Kom dan doosje!

Zeer fascinerend bijvoorbeeld is ook dat je, als je je handen gaat wassen, de kraan voluit aan zet, terwijl vaak een paar druppels ook wel genoeg is. En wat daar dan door de goot spoelt had, als het in de kelen van hongerige Afrikanen gestroomd was, veel goeds kunnen doen.
Overigens is Afrika in mijn voorstelling altijd zonnig, heet en droog, terwijl dat misschien helemaal niet zo is. Ik ben er ook nog nooit geweest, dus hoe moet ik dat weten? Hoe kan ik eigenlijk zeker weten dat dat hele continent uberhaupt bestaat?

Wat ook grappig is: als ik naar de WC ga, en daarna mijn handen niet was, heb ik het gevoel dat er iets aan mijn handen klééft, daar móet water overheen, anders ben je echt smerig bezig. Niet dat ik een soort dwangmatige handenwasneiging heb ofzo, maar je voelt als het ware je handen smeken om een beetje water als je de WC uitloopt. Want je handen was je niet in de WC zelf - kan ook wel, maar dat doe je niet, want daar ligt vervelende zeep, van die rare droge blokjes rood spul. Vroeger was dat vast een of ander grappig figuurtje, maar nu is het raar spul geworden dat niemand meer aan wil raken. Nutteloos.

Net zo nutteloos als gekreukeld papier (bah, gebruikt!), een CD-hoesje met zo'n gebroken pinnetje (kan nog open en dicht, maar is gewoon lelijk), te kleine stukjes krijt of potlood (kan je nog wel iets mee, maar je kan ook een nieuwe pakken), de jam die overblijft in het potje (net niet genoeg voor een hele boterham), van die folietjes om chocolade-eitjes heen (waarom is dat eigenlijk nodig?), eigenlijk alle andere soorten verpakkingen nadat het verpakte eruit gehaald is, een boek dat je al gelezen hebt en nooit meer nóg een keer wil lezen, boeken over verschillende soorten mineralen, onderbroeken (je doet er toch nóg een broek overheen), kortingsbonnen voor CD's bij Van Leest die alleen gelden als je meer uitgeeft dan €25 - maar dan niet gebruikmakend de '3-voor-25'-actie, kleine broertjes, het kaften van boeken, een prikbord, knipogen, wacht, waar had ik het ook alweer over?

Nouja, dat dus.

De man met de grote neus

Zou ik dat ook kunnen - vloggen?

Well, anyway, "My TV-dinner is almost done.."

Het is toch ongelofelijk, eigenlijk. In plaats van dat ik blog over dat ik naar Incubus ging vrijdag, en hoe cool dat was - of over dat ik naar Lou Reed ga, of over hoe het is om uit te gaan in Rotterdam, en daar je enkel te verzwikken en 's middags opeens ziek te worden, en dat je je dan best lullig voelt omdat Renée dan opeens voor je moet zorgen, dat ook met veel plezier lijkt te doen (koude washandjes aanrukken, de vieste kauwpilletjes ooit tevoorschijn toveren en thee zetten, dat soort dingen), in plaats daarvan dus, blog ik opeens over kruiskopschroevendraaiers.

Ik snap namelijk niet waarom er zoiets bestaat als kruiskopschroevendraaiers. Waarom is het nodig dat er twee verschillende soorten schroeven zijn? Normale en met zo'n kruisje, wat is in godsnaam het verschil? Het werkt toch allebei? Maar die dingen worden door elkaar gebruikt om één bepaald ding in elkaar te zetten, alsof het echt nut heeft dat je het er in draait met een ander soort reliëfje aan de bovenkant. Je hebt niet méér grip, het is niet makkelijk, het is niet beter, het is gewoon een truukje van de schroevendraaierverkoper, zodat je twee soorten schroevendraaiers in huis moet hebben. En dan ook nog verschillende maten, maar niet dat je twee standaardmaten hebt ofzo, nee, er zijn echt voor je gevoel wel 10 verschillende soorten kruiskopschroeven, en de schroevendraaier die je dan gepakt hebt past niet, dus dan moet je weer een ander halen, en die past opzich wel, maar eigenlijk schroeft het niet echt lekker omdat 'ie net te klein is en er dus steeds uitglipt.

Louis Armstrong is een held. Veel mensen die Armstrong heten zijn een held, je hebt ook nog de fietser natuurlijk, en de maanbewandelaar. Grappig trouwens dat een goede fietser 'Sterk-arm' heet terwijl je daar juist sterke bénen voor moet hebben.

En dan nu:

[OOOoooohhh] sjesses christus.

Geen fruit na het avondeten.

Vraag het aan een willekeurige Fransman, Italiaan, Spanjaard wellicht: fruit eten na een maaltijd is geen goed idee. Wij Nederlanders weten dat misschien niet zo omdat wij sowieso niet zo erg van het fruit-eten zijn: een trosje druiven ligt niet standaard in elk huis te wachten op consumptie, men eet gedwongen wel eens een appeltje, omdat dat moet van die mysterieuze, immer veranderende Schijf van Vijf (brood, vlees, groente, fruit, enneh..).
Net zoals je vlak na het eten niet moet gaan zwemmen, omdat je darmen dan bezig zijn met het verteren van voedsel en daar dus meer bloed zit, in je darmen dus, en daarom minder in de rest van je lichaam, waardoor je bij het zwemmen (of andersinds sporten) opeens flauw kan vallen, en in een zwembad is dat natuurlijk niet zo fijn, vrij fataal enzo.

Maar ik had het dus over fruit. Als je eerst eet, en dan fruit eet, dan heb je kans dat het gaat gisten in je maag. Daarom denk ik bij dit verhaal vooral aan druiven, als ik het over fruit heb - ik stel mij voor dat er dan een soort wijn ontstaan IN je maag, maar dat zal wel niet te zuipen zijn.
En als dat dus gebeurt, dan heb je wel eens kans dat je maagpijn krijgt. Daarna, als je te gulzig geweest bent, kan het gistproces zo ver oplopen dat je ontploft. Een beetje zoals in Monty Python, weet je wel, the Meaning of Life, nee, geen idee?

Nou, jij hebt geluk, hij staat op YouTube.



Nou, dat gebeurt er dan dus met je. Alhoewel het in het echt vast een stuk minder spectaculair zal zijn, ik denk niet dat je echt ópenbarst, maar het scheurt vast intern en dan ben je gewoon dood, na een hele lange, smerige lijdensweg, terwijl je geen idéé hebt wat er aan de hand is. En dat een of andere malloot je dan, na het overlijden, open moet snijden om te checken of je niet toevallig vergiftigd was. Maar in plaats van een of ander radio-actief spulletje komen er gewoon, als hij je maag opent, wat gistende druiven uitrollen.

Maar het érgste is nog dat je dan begraven wordt (of gecremeerd, maar laten we het nou even simpel houden), muziek die je zelf hebt uitgekozen, namelijk natuurlijk Bob Dylan en Jeff Buckley, en dat iedereen dan al geïrriteerd is omdat ze moesten doen alsof ze het mooie muziek vonden - dat de mensen op je begrafenis dan na afloop zo'n beetje met elkaar gaan staan praten terwijl ze vieze witte broodjes eten met goedkoop beleg, en dat ze dan aan je moeder vragen, vanneh, waar issie eigenlijk aan overleden? Zo jong nog?

En dat je moeder dan moet zeggen: hij at wat druiven na het avondeten.

En daarom wil ik op mijn begrafenis een rijkelijk diner, iedereen in gala. Hoe ik dood wil weet ik nog niet, maar in elk geval over een hele tijd, en niet een langdurig ziekbed, want dan krijg je doorligwonden en dat lijkt me niet fijn. De muziek heb ik net gezegd.. wat moet je nog meer kiezen? Oja, opschrift voor je grafsteen - nou - daar ben ik nog niet helemaal uit, ik kan onwijs naar Bob Dylan verwijzen en er 'Just a pawn in their game' op laten zetten, maar dat is Engels en ik weet niet of ik dat wel wil. Misschien zo'n wijze Latijnse spreuk ofzo, dat iedereen zich het hoofd gaat breken over wat er ook alweer staat.

Quo Vadis? (nee, wacht, dat weet iedereen..)

Zin in buitenlands

Waarom heb je hier in Nederland geen goede radio?
Er zijn dus radioprogramma's die live-optredens uitzenden, J.J. (afkorting van John W., is dat) Cale, Ry Cooder, Jeff Buckley.. waarom.. waarom hebben wij dat niet? Als ik de radio wel eens aanzet (zelden) of als ik wakker word (ook zelden) is het altijd dikke poep op de radio. Altijd top-40 of slechte oude rock of '80s, met zo'n irrtante beat erin, en soms, heel soms als je geluk hebt nog eens wat klassiek.

Klassieke muziek, daar moet je gelúk voor hebben. Stel je voor. En dan is het ook nog geen pretje: dan krijg je van die onmenselijk saaie commentatoren die hele lappen voordragen over het leven van Beethoven. Ongetwijfeld maken ze wel eens subtiele woordgrapjes of vertellen ze soms eens een aardige anekdote, maar als IK zit te luisteren lijkt het altijd net alsof ze zichzelf erg serieus nemen.
Of heb je dat wel eens gehoord, dat ze dan met een paar van die übermenschen drie keer hetzelfde stuk laten horen, maar door verschillende orkesten en dirigenten, en dat die mensen dan zo uit hun mouw schudden wie het zijn? Terwijl het daar niet om gaat, maar ze alleen willen weten welke ze mooier vonden?

"Ja, als ik me niet vergis was dat Gergiev, hoorde je duidelijk in bijvoorbeeld dat crescendo in het Rondo, maat 153 of daaromtrent.. ja, vrij goede uitvoering, waarschijnlijk het Berliner Philharmoiker? Ja, zie je wel, had ik het toch goed.. ja, vrij goed, vrij goed.."

Ach, hou je kop toch. Slap gebrabbel, 't lijkt Spinvis wel.

(NO he DIDN'T..!)

Ik begin een jazzband

Mijn 200ste post gaat over water.

Water kan nooit warmer worden dan 100 graden. Zonde.

Water kan hard zijn, bijvoorbeeld als je van de hoge duikplank springt en je met je buik vlak op het water komt, maar ook zacht, bijvoorbeeld als je het laat druppelen op je arm. Het is vloeibaar maar niet altijd even vloeibaar. En het heeft smaak, maar toch ook weer niet.

Water is leven maar water kan ook best dood zijn, bijvoorbeeld bij tsunami's of als je verdrinkt (Kan je niet zwemmen ofzo!). Grappig trouwens hoe bang mensen nu zijn voor tsunami's, terwijl het ten eerste bijna nooit voorkomt en ten tweede gewoon water is. Water gebruik je om de plee door te spoelen, maar ook om te drinken. Water is de specialiteit van Willem Alexander, maar die is toch niet zo bijster snugger, dus van water zal 'ie ook wel niet zoveel afweten. Wij zijn voor het grootste gedeelte water, 70% ofzo, misschien wel meer - maar daar merk je gelukkig niks van, anders zou het een natte boel worden. Jeff Buckley verdronk in water maar door de doop in water werd Jezus Christus pas écht de zoon van god, tenminste, volgens sommigen. Water komt wel eens uit de lucht vallen, maar komt ook wel eens uit de grond naar boven - het blijft nooit in het midden hangen. Rioolwater wordt gezuiverd maar water opzichzelf is al zuiver, je drinkt het als je dorst hebt, maar als je het warm hebt wil je lichaam het juist kwijt, dan zweet je je te pletter. Zweet is water met zout. Mensen zijn de enige organismen die zweten met zóut water, wist je dat al?

Sowieso is de zee erg koud, en de zee is donker en duister, kijk maar naar Sous le Sable, maar ook blij en vrolijk, kijk maar op vakantie in Italië, als alle mooie meisjes in bikini de zee in lopen. Strikt theoretisch gesproken is de zee niks anders dan een grote plas water, maar toch heeft dat iets mystieks, iets mysterieus, en heel diep onder water leven bizarre wezens die wij helemaal niet kennen - vreemde vissen en enorme octopussen enzo. Mist is ook water, maar dan gecondenseerd.

Kortom, je kan er alle kanten mee op. Links rechts, boven en beneden, verleden en heden, vooruit en achteruit. Rondom. Achterstevoren. Tegen de richting in. Ik ga slapen.

Rue de Blois 47A

Terwijl mensen geboren worden en mensen sterven, eten, wakker worden, fietsen, naar buiten kijken en wijn drinken, keek ik Fear And Loathing In Las Vegas. Vervolgens werd ik zelf een beetje onrustig, dat effect had die film nou eenmaal op mij.

Raar hoor, hoe groot de wereld eigenlijk is. En ook hoe klein de wereld eigenlijk is. En hoeveel Nederlanders er toch altijd ook NET in hetzelfde plaatsje op vakantie gaan als jij. Heel Nederland lijkt wel uit te zwermen over Europa, als een soort sprinkhanenplaag, allesverwoestend en zwáár irritant (en blijkbaar ook eetbaar).

Trouwens, mensen kan je volgens mij vergelijken met elke diersoort, dat zit altijd wel goed. Mensen zijn net sprinkhanen, maar ook mieren, honden, luiaards, jakhalzen, schildpadden, vissen, virussen (tenks, Agent Smith!), chimpansees, kippen, nouja, ga zo maar door. De vraag is dus hoe nuttig die vergelijkingen nou eigenlijk zijn.

En daarop volgt de vraag hoe nuttig het is dat ik daar iets over zeg. Of hoe nuttig het is dat ik überhaupt iets zeg. En of alles dan wel nuttig hoeft te zijn. En of bloggen wetenschappelijk is.

Is bloggen wetenschappelijk?
Volg ik de empirische cyclus? Nee.
Doe ik bronnenonderzoek? Nee, soms, maar meestal niet.
Is wat ik opschrijf systematisch, onderbouwd en voegt het iets toe aan de algemene kennis der mensheid, is het vernieuwend, belangrijk, gewichtig, gebruik ik veel cijfermateriaal, is het de waarheid, maakt het verschil? Nee.

Dus het kan altijd nog een sociale wetenschap zijn, bloggen.. ik ben daar wel vóór, bloggen als wetenschap. Ik zie het nog niet voor me, maar dat concept ga ik eens uitwerken (zie je, het klinkt al best wetenschappelijk en moeilijk enzo!). Misschien moet ik ook blog-seminars gaan geven of bloggen voortaan 'nieuwe media' noemen of een verband proberen te leggen tussen bloggen en de zap-generatie, en professor worden, een leerstoel bloggen..

Maar eerst wil ik een typmachine. Heeft iemand thuis nog een typmachine staan die ik mag hebben? Iemand?

En wat betekent dit..

Well, six white horses that you did promise
Were fin'lly delivered down to the penitentiary
But to live outside the law, you must be honest
I know you always say that you agree

Ik snap er geen hol meer van.

Even een paar dingen opschrijven die ik wel weet, zodat ik deze 199ste post kan afronden met een goed gevoel.

• Je bent een alcoholverslaafde als je per week meer dan 7 biertjes drinkt. Dat is de definitie van verslaafd. Dus ja.
• Ik ben alwéér blut.
• Ik ben je 'duifje' niet.
• Het is geen ochtend.
• Hoeden staan mij beter dan zonnebrillen.

Zo.

Wil iemand nog Bob Dylan - Time Out Of Mind? Vooruit dan maar.

Are you? Really?

Johnny is in the basement, mixing up the medicine /
I'm on the pavement, thinkin' bout the government..

Etcetera, etcetera.

Ik dacht, ik ga naar die Sixties-tentoonstelling, ik kijk een beetje rond, ik zie vast veel interessante dingen, maar het enige wat er hing was Andy Warhol, en dat kent iedereen: Yves Klein, dat kennen sommige mensen: Karel Appel, dat kent iedereen maar das niet echt heel mooi. En voor de rest was het een verzameling minder bekende schilderijen die eigenlijk niet echt een geweldig goed beeld gaven van wat er nou precies aan de hand was in de Sixties.
Dus, mijn advies aan iedereen: ga naar het gemeentemuseum in Den Haag, koop een kaartje, kijk even rond op de Sixties-tentoonstelling en ga dan snel naar beneden, naar de Wonderkamers, want daar hebben ze best dingen die de moeite waard zijn. Nee, echt! Als je gaat, ga ik mee.

En dan, als je er uit komt, en het regent zachtjes, en het is grijs en bewolkt, en je gaat naar de auto toe, en je steekt over, en je struikelt over de stoeprand, en je valt, en je landt, en je landt ongelukkig, en je landt op je hoofd, en je breekt je schedel open, en je bloedt, en je hersens liggen over de grond, en je bent gewoon dood, zomaar, dan is het niet MIJN schuld, hé.
Maar ik denk niet dat dat gebeurt, hoor. De kans daarop is niet zo heel groot. Maar dat soort dingen kunnen natuurlijk alsnóg gebeuren.

Maarrr goed. Je kan ook gewoon thuisblijven. Lekker veilig. Lekker TV kijken. Lekker muziekje aan. Chips erbij. Biertje erbij. Luie stoel erbij. Schoenen uit. Gordijnen dicht. Pizza erbij. Licht uit. Pizza en andere troep weg. Luie stoel weg. TV uit. Bed erbij. En dan je wekker niet zetten en een gat in de dag slapen.

But don't follow leaders, a'watch yoah pawking metahs!

Freedom, that's just people talking

Het is vandaag (een) Johnny Cash-dag.

En dat betekent, vreemd genoeg, dat het bijna zomer is. Ik weet ook wel dat we theoretisch gezien eerst nog een stuk lente moeten doorworstelen, maar omdat wij als mensheid die dingen zelf verzonnen hebben 'zomer' en 'lente', kunnen we dat best ook zomaar veranderen. Dus ik vind dat we dat moeten doen, en dat het nu zomer is, want Johnny Cash past bij de zomer. Bij de zon in je ogen en een T-shirt aan en in het gras liggen enzo.

Kadootjes krijgen is leuk. Kaarten of post krijgen is ook leuk, maar dat lijkt een beetje op een kadootje - alleen is het kadootje dan een stukje tekst. Wat dat betreft is het hele leven misschien wel één grote kadootjes-uitreiking (verjaardag noem je dat natuurlijk), maar niet elke kadootje is even fijn. Soms zit er ook een grote stinkende hondendrol in, en dat je het papier dan openscheurt en je het perongeluk over je handen smeert, en vlekken maakt op je broek, en dat het op de vloer valt, en dan ben je een half jaar bezig met het poetsen en boenen van de vloer des levens, snap je wel.

En dan zal ik verder maar niks zeggen over meneer Wilders en zijn 14 peiling-zetels.

Maar ik wil wél nog iets zeggen over hoofddoekjes enzo. Ik weet wel dat het een uitgekauwd onderwerp is, maar tóch, maar tóch heb ik daar nog twee dingen over te melden.

Ten eerste, zaterdag zag ik iemand met een boerka lopen, in het centrum van Den Haag! Yee, dat is heel bijzonder, want volgens mij zijn er in Nederland maar 200 vrouwen die dat ook écht dragen.
Ten tweede, waarom doen vrouwen die een hoofddoekje dragen make-up op? Ik dacht dat dat hoofddoekje was zodat ze er zó onaantrekkelijk uit zouden zien, dat mannen er niks meer aan vinden - maar om dan tóch make-up op je hoofd te gaan smeren, dat is toch niet helemaal logisch? En ik vind dat mensen logisch en consequent moeten zijn in hun overtuigingen, behalve als ze geen overtuigingen hebben. Waarom ze er dan überhaupt voor kiezen om hun haar te verbergen en niet hun tieten, bijvoorbeeld.. nouja, dat doen ze natuurlijk ook wel, maar je kan je ook voorstellen dat ze met wat kussentjes of rare jurken hun lichaamsvormen totaal zouden verbergen, en dan zou hun haar veel minder muf worden. Want ik denk dat dat gebeurt als je de hele dag een doekje over je hoofd hebt. Volgens mij word je daar ook sneller kaal van, trouwens.

Maar kan een vrouw wel kaal worden?
Maar kan je wel normaal zijn?
Maar is het erg om iemand dood te maken?

Jazz is cool

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand - ja, waar anders? Op het plafond of op de vloer lijkt me voor een spiegel niet echt een handige plaats. Alhoewel je het wel voor je ziet, zo'n geheel gespiegeld plafond, en dat je dan als je gaat slapen de hele tijd naar jezelf ligt te kijken en dus nooit in slaap raakt.

Maar waarom zou je slapen? Slapen is zinloos geniks, onzinnig gefreubel. Het enige is dat je, als je niet slaapt, van die enorme wallen krijgt. Waaróm je wallen onder je ogen krijgt als je niet genoeg slaapt is mij trouwens ook een raadsel, daar snap ik echt helemaal niks van. Of waarom je veel gaat gapen als je moe bent. Of waarom je soms heel makkelijk in slaap valt en soms niet. Of waarom je je voor het slapen andere kleren aandoet. Of waarom eh..

Vroeger keek ik dit altijd:



En dat was dus heel grappig. Maar als je zoiets dan terug ziet.. nee, dan is het eigenlijk nog steeds best grappig. Volgens mij waren TV-series vroeger gewoon leuker.